L'amore è bello finchè dura. Marcuzzi, Balotelli e Suor Carmelita

E’ un momento movimentato nella cronaca rosa. Le coppie scoppiano. Di solito, in passato, con l’arrivo della primavera fiorivano anche gli spiriti dei famosi, pronti a godere in libertà e soprattutto a vivere con euforia i divertimenti dell’estate per conquistare così le copertine dei più disparati giornali. Da quest’anno la controtendenza. Sarà che non ci sono più le mezze stagioni, le coppie sono più solide e non ci sono più i calciatori di una volta. Quelli che avevano un programma estivo intenso già preparato da mesi: dopo le serate trascorse al Pineta e al Papeete a giugno, si spostavano a luglio a Formentera, per poi rifugiarsi al Billionaire con la velina del momento, scaricata poco dopo. Ma le mode passano. Briatore si trasferisce dalla Sardegna alla Russia. Le persone "very important" cambiano. In questa estate infatti tutti fidanzati ideali, da favola. E' mancato solo il cavallo bianco e poi la Walt Disney avrebbe potuto creare la sceneggiatura di “Cenerentola II al mare” interpretato da Francesco Totti e la sua Ilary Blasi, che secondo me, sarebbero perfetti anche ne “I Cesaroni”. Bobo Vieri, addirittura lui, ci delude: dopo la partecipazione a “Ballando con le stelle”, dove non ha avuto un flirt nemmeno con una ballerina – non è per infierire ma Stefano Bettarini ce l’aveva fatta - diventa sempre più simile a Paolo Villaggio. Stesso sorriso, stessa aria incazzata e stessa pancia. 

Così tra una scena alla Dirty Dancing di Belen Rodriguez e Stefano De Martino sulla spiaggia di Formentera, in cui lui sembra interpretare, altro che Patrick Swayze (sacrilegio), ma piuttosto il pinscher da borsetta di Paris Hilton, e Nicole Minetti in cerca di Caronte, Lucifero e Caligola in tutti mari del mondo convinta essere i sex symbol del momento, non è successo niente di entusiasmante. Non potevamo così aspettarci quello che sarebbe accaduto da lì a poco: con l'arrivo dell’autunno, si è scatenata infatti l’apocalisse delle coppie in cui tutte scoppiano con comunicati stampa di una serietà e una autorevolezza, manco fossero dichiarazioni di pericolo di imminente distruzione della terra in Armageddon. Così Alessia Marcuzzi e Francesco Facchinetti si sono lasciati – o almeno il vecchio Alfonso Signorini pubblica la notizia su Chi. La storia d'amore è durata poco. Se vogliamo essere precisi quanto il periodo del tormentone cantato da lui qualche estate fa o della reazione al bifidus di lei. E poi Ambra Angiolini che si lascia con Francesco Renga, secondo Gente che però deve ritrattare visto che i due innamorati smentiscono con parole garbate e dolci su twitter: “Gente di m…a”. Le soubrette nostrane intanto sulla scia di “50 sfumature di grigio” rivelano i loro pensieri sadomaso vedi Maddalena Corvaglia. Ed ancora Justine Mattera e Angela Melillo ammettono durante un’intervista alla radio M2O, che hanno seguito delle lezioni per imparare la tecnica denominata "Shirley Temple". Per la serie come impiegare bene il proprio tempo e soprattutto quanto libero da perdere. 

Poi invece c’è chi, vedi la santissima Barbara D’Urso, tra poco comincerà il suo iter religioso per diventare Suor Carmelita dato che dal 2009 non bacia nessun uomo. E la chiamata l’ha ricevuta proprio pochi giorni fa: non quella del Signore ma bensì della mamma di “Er Batman” che l’ha descritta davvero con parole sante durante la diretta del suo “Pomeriggio 5”. Piuttosto qualcuno dicesse a Barbara, che se non bacia un uomo da ben tre anni, una caramella alla menta risolve tutto. Il motivo, in realtà, può davvero essere solo questo. Accanto a dichiarazioni bellicose di rottura, quelle assatanate di sesso e quelle di astinenza, ecco che quasi timidamente si ricongiungono coppie che il solo pensiero è paragonabile allo spettacolo “Rock Economy” di Adriano Celentano. Noioso, previsto e soporifero. Vedi Mario Balotelli, l’ultimo Highlander dei calciatori dediti alla bella vita, che torna insieme a Raffaella Fico, incinta. Credo che i risultati del test del Dna, anche se non pubblicati sui giornali, siano risultati positivi. Complimenti a questo gol di Super Mario che potrebbe essere una doppietta, secondo alcune indiscrezioni. Ed infine Rihanna dopo essere stata suonata da Chris Brown come una zampogna, gli giura amore eterno.
Ognuno, insomma, ha davvero ciò che si merita. Soprattutto in amore.

marti

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