S-tanga, le mele verdi e un "non so che" di Basic Instinct

Se ne parla tanto in questo periodo, neanche fosse il segreto per far diventare una misera prima di seno in una terza abbondante con uno schiocco di dita, la scoperta della crema miracolosa che, spalmata una sola volta, elimina la cellulite e il programma specifico per svegliarsi tutte le mattine in versione Bianca Balti, piuttosto che in modalità Valeria Marini senza trucco.
Ma, ahimè, niente di tutto questo.
Quello a cui mi riferisco è “S-tanga” che, dite la verità, con quel trattino non avevate mica capito che si parla di mutande, vè? Se girate un po’ sul web, in questo momento si vede un po’ ovunque questo modello: recensioni, foto e commenti propositivi per spiegare gli effetti miracolosi di uno slip invisibile senza lacci. Quello che aveva indosso Belen Rodriguez a San Remo sotto un abito rosa e celeste dal quale si intravvedeva il famoso tatuaggio. Una farfalla che “con un solo battito di ali, è stata in grado di provocare un uragano ormonale in tutto il genere maschile italiano”, rispettando così la teoria del caos.

Addirittura c’è chi accosta, posizionato sopra una tovaglietta per la colazione, questo tanga con la confezione accanto un cestino di mele (giuro). Così l’unione verde fluo del capo con le Melinda, ha lo stesso effetto di Silvio Berlusconi, ospite di Michele Santoro ad Anno Zero: ridere, per poi sorridere, ed infine concludere che forse si nasconde un problema. L’associazione di idee dello slip verde alla mela acerba, infatti, richiede una’analisi  dei sogni e della psiche che pure Freud si troverebbe in difficoltà ad interpretarla. Che poi passi il bianco e il nero, ma se stanga è la mutanda invisibile ma, cribbio, metterlo verde fluo è tutto tranne che impercettibile. L’effetto è quello di Ivan il terribile, il serbo che allo stadio “Marassi” di Genova nella sfida Italia – Serbia, allegramente alzava il dito medio, lanciava petardi e se la spassava ad insultare l’intera umanità.

Non so se ho reso bene l’idea, ma vorrei dire che si nota, oltre a risultare poco decoroso (eufemismo per illegale).  L’ultima collezione inoltre si chiama “Heart Design”, "caratterizzata da un’elegante forma a cuore che regala un tocco seducente alla delicata essenzialità della lingerie femminile". Ed indovinate dove sarà mai il cuore? Proprio tra una chiappa e l'altra.

Che, ovviamente, il vostro lui noterà. Fino a commuoversi.

E così lo dico, piuttosto che indossarlo, io vado in giro senza mutande.

In fondo, che ne sarebbe di Sharon Stone nella famosa scena di "Basin Instinct", se ci fosse stato un filo interdentale che poco copre e tutto schiude?

Dimenticavo, si può usare fino a 30 volte. Ovviamente da lavare.
Non c’è scritto nelle raccomandazioni, ma non si sa mai. 

marti

Glamour Marmalade

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